Щелкните, чтобы перейти на другую страницу:
<< Назад
1
2
..
4
5
Дальше >>
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и трахает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь трахает Марусю. Долго и со смаком трахает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
- Давай займёмся оральным сексом!
- А как это?
- Я буду занимать тебя сексом, а ты ори!
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45 градусов. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь пое..ться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит: "Ваня". Робот начал её е..ть...
Муж же вспоминает, что забыл сказать как выключить робота. Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает: "Куда?"
- В Чертаново.
- Не-е, не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!
На лавочке в парке два молодых человека ведут, довольно громко, довольно откровенно жестикулируя, обычную для их круга беседу:
- А я вчера такую девку снял! Да ты что! И так умеет, и так, и туда и сюда..
- А так ты пробовал (демонстрирует), а так?
Сидевший рядом эстонец, послушав минут с 15 эти описания, с брезгливым выражением лица подходит к парням:
- Извинитте, но я нне софсем поннимааю, как можно ттыкатть членомм в живого человекаа?
Приходит муж к жене и говорит:
- Ты знаешь, жена нашего соседа дает мужу 3 рубля за то что он ее имеет на полу и 10 рублей - если на кровати.
Жена подумала и дает мужу 10 рублей. Он обрадовался:
- Что 1 раз на кровате?
Она отвечает:
- Нет. 3 раза на полу и рубль сдачи!
- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
После первой брачной ночи. Жена:
- М-да. Любовник из тебя неважный...
- Интересно, а как это ты смогла за 10 секунд определить?
- Может ли женщина стать лебедем.
- Да, может: если женщина может стать раком, то она станет и лебедем.
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
Познакомился парень с девушкой. Пришли они к ней домой. Начали тр@хаться. Она:
- Я хочу сверху.
Он:
- Нет, снизу.
- Сверху.
- Снизу, мне так удобнее.
- Почему?
- Потому что, я работаю в морге!
Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она:
- Оh, hоnеу, уоu finish?
- Nо, I'm Swеdish...
Солдат идет со службы домой, добрел до деревни как-то к вечеру, стучится в крайнюю избу:
- Хозяйка! Пусти переночевать.
- Не пущу - знаю я вас, солдат!
- Ну, пусти - мне б только прикорнуть, ну хоть на сеновале...
- Не пущу, ты приставать будешь..
- Да не буду я, не до того мне, устал я сильно...
- А! Знаю я вас, солдат, вам только потрахаться на уме!
- Да ей Богу ж нет!
Ну, уговорил, в общем, пустила она его... Что ж, божий человек всё же - собрала на стол, накормила, чарку, раздобрившись, поднесла... Солдат поел, развалился на стуле, отдувается сытый, в зубе поковыривает и задумчиво этак спрашивает:
- Ну, что, хозяйка? Чего ты там насчёт потрахаться-то говорила?
В роддоме идут тяжёлые роды. И тут показывается голова малыша. Врачи от удивления раскрывают рты и теряют дар речи: ребёнок сам негр, но блондин и у него, как у китайца, раскосые глаза. Один из врачей говорит:
- Девушка, впредь при групповом сексе будьте осмотрительней.
- Это что.. Хорошо, что он еще не лает!
- Ну и что ты на нее так смотришь? Да ей меньше лет, чем тебе потом дадут!
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!
Одна женщина была хороша собой: и красива, и стройна, и молода, но был у нее один недостаток - очень сильный и неприятный запах от тела. Ни один мужчина не хотел с ней быть даже рядом. Подружка ей и говорит:
- Не переживай, хочешь я тебя познакомлю с одним грузином у которого обоняние совсем отсутствует?
Она обрадовалась и согласилась. Подруга их познакомила, она грузину понравилась, дело дошло до постели. Вдруг он ее спрашивает:
- От тебя что-ль так воняет?
Она ему:
- Что ты, дорогой.
Он:
- А отчего ж тогда у меня глаза слезятся?
Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.
- Что делает этот мужчина под твоей кроватью? - спрашивает муж жену.
- Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...
Мужик, отсношав свою жену, удовлетворенно заявляет:
- Эх, если бы у меня был на 2 см длиннее, я был бы королем!
Жена:
- А если бы у тебя был на 2 см короче, ты был бы королевой!
Вечером жена пасечника спрашивает у него, дескать, будем сегодня или нет. На что тот отвечает:
- Если влезет, то будем.
Щелкните, чтобы перейти на другую страницу:
<< Назад
1
2
..
4
5
Дальше >>
