Щелкните, чтобы перейти на другую страницу:
<< Назад
1
..
3
4
5
Дальше >>
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стройными (Y) ищет мужчину с внушительным 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...
- Вася, что ты такой несчастный, замученный?
- Да, понимаешь, вчера с подругой гуляли в парке, а там - маньяк.
- Сексуальный?
- Бисескуальный!
- А вы слышали, что снежный человек размножается спорами?
- Это как?
- Спускается с горы и говорит первому встречному: "Спорим, сейчас размножаться будем?"
Приходит любовник к любовнице и говорит:
- Я новую позу узнал, но не могу тебе показать, т.к. твой говорящий попугай все доложит мужу.
Любовница:
- Мы попугая тряпкой накроем. Говори какая поза!
Любовник:
- Я залезаю на люстру, а ты становишься в коленно-локтевую позу, ну я сверху прыгаю и все.
Тут голос из под тряпки:
- Отрежьте мне язык, но я должен это видеть!
- Что такое оргазм по-украински?
- Это когда женщину полностью намазываешь салом, а затем неспеша его слизываешь!
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно "перетру"?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная девка со словами:
- Ну старый, ты даешь!!
Ну выиграл старичок спор, "перетер" весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит:
- Вихады из машины!
Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает:
- Ананизм знаешь?
М(испугано): - Что-о-о?
Г.:- Ананизм знаешь?
М(еще более испугано): - Знаю
Г: - Дэлай
М: Зачем?
Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай!
Мужик делает.
Г: - Еще дэлай
Мужик еще делает.
Г: - Еще дэлай
М: Я уже не могу!
Г: А я тибе гаварю дэлай!
Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузит идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей:
- Тамара, дарагая, вот человэк, каторый атвэзет тэбя в Тбилиси.
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
- Ну пожалуйста, я так хочу...
- Нет, не могу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосали, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Молодого выпускника школы МВД поставили для стажировки на пустынную проселочную дорогу. Дали, как положено, полосатую палку для того что б порядок блюл и нарушений не допускал. Простоял этот бедолага почти весь день - ни одной машины, ни одного нарушителя! Птички поют... Вдруг видит облака пыли, визг колес слышен. Ну он палку наизготовку, в стойку важную - ждет. Летит 600-й "Мерс". Стекла черные ну и все прочее. Стажер свисток в зубы, палкой машет и следом за пролетевшей машиной, задыхаясь в пыли бежит. Тормознулся "Мерс" и, тихонько так, правое стекло поехало вниз. Стажер смело подлетает и голову в окно сует, вопрос задать хочет. А стекло вверх: вжик, и вопрос остается незаданным... Открываются двери, выходят из машины ребята и по полной программе имеют стажера. Порезвились, сели обратно, стеклышко опустили и на обочину стажера выпихнули. Момент - и машина скрылась..
Вскакивает стажер, штаны подтягивает, фуражку поправляет и по сторонам глазками забегал. Смотрит пацаненок сопливый с удочкой и пескарями из кустов выходит, он к нему:
- Мальчик! Мальчик! Ты видел номер?
- Не-е-е, дяденька, такого номера я еще никогда не видел!
Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее.
Трахать дочь миллионера - это уникальное сочетание приятного с полезным.
Съемки фильма про минет продолжались в течении 8 часов. Помада "MAX FACTOR" выдержала и это испытание!!!
- Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!!!
Мужик приходит к врачу - "импотентологу" с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже под кайфом тебя узнал!
Один друг говорит другому:
- Ты знаешь, у меня бабушка от секса умерла.
- Это как???
- А она на..бнулась с лестницы.
Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.
Объявление в секс-шопе: "Журналы читать только ДВУМЯ руками."
- В чем разница между эротикой и извращением?
- Эротика - эта когда мужчина удовлетворяет женщину перышком, а извращение - когда на перышке еще болтается петух.
Мужик приходит домой усталый после работы и слышит, что за стеной раздаются характерные охи и вздохи. Тогда он говорит сыну:
- Этот сосед меня уже достал! Пойду скажу ему, чтобы он потише трахал своих шлюх!
- Мама уже собиралась ему это сказать.
- Правда? И что, так и не сказала?
- Не знаю, она еще от него не пришла...
Секс - это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
- Коль, как погуляли вчера на вечеринке у Любы?
- Ужасная вечеринка! Скучища неописуемая! Если бы нашел свои брюки, я бы ушел в самом начале!..
Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...
Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я вспоминаю все то, что ты со мной сделал. Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое интимное место. Затем я уснула. Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу, как из твоего тела струится кровь. Только таким образом я смогу от тебя избавиться. Понял, проклятый комар?
Щелкните, чтобы перейти на другую страницу:
<< Назад
1
..
3
4
5
Дальше >>
